A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um Assalto a um banco,
acontecido nas imediações de Osasco. Quando interceptaram uma Kombi,
considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses, o policial foiLogo
gritando: "Desce todo mundo! Mãos na cabeça!"
A japonezada obedeceu em silêncio. Agora um por um, vai recitando o nome! E
eles, obedientes, foram se apresentando:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.         

os 4 soldados

Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um portuga) encontravam-se presos em um campo de concentração.
O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o portuga. O diretor, assistindo a impassividade o portuga, clamou: "Matem esse americano sem graça!!"
E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou a piada mais engraçada que conhecia.
Mais uma vez, todos riram, menos o portuga. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o portuga caiu na risada.
E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao portuga:
- Mas, homem, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?
- Muito boa a piada do americano!               

negocio na china

Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o presidente argentino decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
— Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!

— Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! — respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
— Infelizmente — responde o argentino — deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros

Joãozinho e o FACEBOOK

PIADA DE JOAOZINHO:

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

joãozinho

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

charada com a professora

A professora pede para os alunos que se acham burros ficarem de pé, Joãozinho se levanta:
- Vc se acha burro Joãozinho?
- Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha.

charada com a professora

- Professora!
- O que é, Joãozinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Joãozinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta

ta se mexendo

Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o joãozinho disse:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."

PIADAS DE JOAOZINHO:

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

>>>Verbo errado<<<
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Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...

>>>rima perfeita<<<
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A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
- Luizinho qual é a sua rima?
- A minha mãezinha é uma gracinha
- Muito bem luizinho
- Joãozinho qual é a sua rima
- lá vem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse:
- menino refaça sua rima agora...
- lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa

pergunta a professora

Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

>>>questão de tempo<<<

A professora chegou pro joaozinho e falou :
-Joaozinho o que é que é pequeno, tem garras, é bonitinho, com uma goiaba na boca e faz miau ?
-A professora essa porra de goiaba na boca eu não sei não!
- É gato joaozinho a goiaba eu só coloquei pra complicar.Agora faz voce pra mim.
-Tá eu faço! O que é comprido tem a ponta vermelha com duas bolas e as mulheres gostam de passar na boca ?
-Ah menino safado ta expulso da classe !!
-Não professora,nao é o que a senhora esta pensando nao,sabe o que é ? É batom professora,as bolas eu só coloquei pra complicar !

NA SALA

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa. . .

-Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

-Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

-Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!

A professora lhe repreende:

-Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

-Espanhol, fessora!

E o Joãozinho:

-Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!

A professora lhe repreende:

-Cala a boca Joãozinho!

Terceira pergunta:

-Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

-Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

-Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!

A professora, de saco cheio, grita:

-Joãozinho! Levanta e sai, porra!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 A 0 seus babacas!

A professora, indignada, volta a gritar:

-Joãozinho, sai e não volta mais!

Joãozinho, contente, responde:

-O cocô, professora! Hahaha, se fuderam, 5 a 0!

A professora, não agüentando mais, grita:

-Joãozinho, Sai E Não Volta Dentro De Um Mês!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

-Menstruação! Puta Que Pariu, 6 a 0. Eu sou foda

a visita ou circo

Joãozinho foi ao circo.

O Apresentador do circo disse:

-Dou R$30. 000. 000, 00 Para quem fazer nosso elefante saltitar, sentar e Falar!

Quem se oferece?

Joãozinho levanta a mão e diz:

-Eu até faço, mas tem que apagar a luz!

E as luzes se apagam.

Joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".

-Aplausos! - Diz o apresentador do circo - Segunda tarefa: Faze-lo sentar!

-Apaga a luz! - Diz Joãozinho.

E as luzes se apagam.

Joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem.

O elefante senta "de dor".

-Incrível! - Diz o apresentador - Terceira e última tarefa, a mais difícil de todas! Fazer nosso elefante Falar!

-Apaga a luz! - Diz Joãozinho.

-Apaga Porra Nenhuma! - Diz o elefante!

A LAMPADA MÁGICA

Em uma ilha deserta havia três homens perdidos,
um japonês, um americano e um português.
Quando eles acharam uma lampada mágica, alegre o
americano disse:

-Achamos uma lampada mágica, vamos esfregar que
sairá um gênio de dentro.

Então eles enfregaram a lampada e sai o gênio e diz:

-Vocês tem três pedidos, como estão em três fça um
pedido cada um.

Imediatamente o americano pede:

-Eu quero voltar pra minha terra natal.

-Esta concedido, diz o gênio.

-Eu tambem quero voltar pra minha terra natal, diz
o japonês.

-Esta concedido.

Então o genio olha para o português e diz:

-Qual é o seu pedido português?

Então o português responde:

-Ora pois-pois, eu não quero ficar aqui sozinho,
traga os dois de volta.

lampada magica

 Estava um brasileiro e um argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magica.... 
Foram la com curiosidade ate a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada. 
-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio 
- Opa! Ja eh! - disse o BR 
- NO! Jo vo primeiro - disse o AR 
- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio 
- Esta bem... já quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para já ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro 
- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro. 
- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino 
- Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino
- Mas... fechou bem alto mesmo? 
- Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina! 
-Ah eh? Genio, encha de agua.